ы, счастливый обладатель домовой церкви или продвинутого иконостасного интерьера, увы, в художественную самодеятельность наигрались. Уже и детям вашим наскучило представлять Рождество Христово, убиение невинных младенцев, совращение Магдалины. Значит, нужно поднять домашнюю постановку на новый уровень.
                Поводом для этого могут служить данные ранее обеты - под мухой, в ночном кошмаре, под пыткой; или праздники - желательно религиозные; или неожиданная болезнь; или помазание миром и елеем кого-нибудь из домашних - блохастого кота или сына-первоклассника; еще годится освящение новостройки, новой покупки, любого предмета по желанию хозяина.
                Для этого в дом призывается "священнический чин, елико по силе".
                В кавычки заключен намек официанта на соразмерность ваших аппетитов с финансовыми возможностями.
                Приглашенный поп заводит всех домочадцев в дом-церковь. Сначала совершает молебен о всепрощении грехов. Если у вас семья большая, то грехов может набраться часа на два-три. Так вы уж скажите попу, чтоб не тянул, списывал негатив общим списком. Потом полагается молиться "за царя и великого князя, имярек, всея Руси самодержца". Ну, это он древнему методисту - "имярек" (правило составлено на века), а вы уж проследите, чтобы батюшка вставлял правильные фамилии и имена вместо имяреков. Он может их не знать, - держите в церкви святцы - тетрадку с правильными Ф.И.О., должностями и званиями поминаемых за здравие и за упокой.
                Следующим слоем восхваляется президентская семья, администрация, правительство - хотя бы до уровня вице-премьеров, и все силовики.
                Потом идет гуманитарный блок - патриарх и митрополиты, священники и монахи общим упоминанием, пленные и зэки, больные и психи, прочие, уцелевшие от предыдущих категорий христиане.
                Наконец, поминаются те, кто платил и заказывал музыку - хозяин и его жена, чада и домочадцы "и все полезные им", в зависимости от текущей конъюнктуры.
                Далее предлагаются особые блюда "меню". Сначала - напитки. Приготавливается святая вода. Для этого можно взять воду из крана, но я вам рекомендую запастись кипяченым отстоем, минералкой с выпущенным газом, дистиллятом из аптеки или автосервиса. Святится вода Животворящим Крестом, либо сливом с окропленных "чюдотворных образов" (иконок), либо тем же - с "честных святых мощей", то есть коробочек с костями, засохшими останками номенклатурных святых. Деньги за столь экзотические блюда с вас возьмут немалые, но в отличие от ресторана, качество их на вкус не проверишь. Так что, придется вам верить вслепую, закрыть глаза на животворность креста, чудотворность иконки, натуральность мощей.
                Если сыр-бор горит ради больного, то освящается не только вода, но и масло. Оно может быть льняным, конопляным - из наркосодержащего нашего растения, и тут вам нужно держать ухо востро, чтоб не пришили чего. Уж лучше святите рафинированное подсолнечное, без холестерина и канцерогенов, с которыми и Животворящий Крест не очень-то пока справляется. Освящение масла для больного - повод разгрузить вас от лишних денег. Древний диагност рекомендует призывать для этого "до семи и более священников, а дьяконов сколько получится".
                Тут начинается полный беспредел. Вся черноризная братия запевает, ходит кругами, сшибает мебель и аппаратуру, пальмы в горшках, попугайские клетки и прочую церковную утварь. По действующему уставу в хороводе освящают масло, кадят дымом по углам, окропляют все подозрительные предметы святой водой, осеняют темные места Честным Крестом, и общим хором благодарят "Бога в дому сем". По окончании представления (Божественной Литургии) переходят к самому приятному - к трапезе. Тут уж "едят и пьют священнический чин, монашеский и прочий приходящий". А невесть откуда набежавшие "маломожные" должны быть "всячески удовлетворены и одарены", после чего они по добру - по здорову "отходят в домы своя, благодаря Бога" и щедрого хозяина. Само собой, что для дарения и удовлетворения бомжей и алкашей вам придется держать некий запас паленой водки, мелких монет советской чеканки и промтоварного секонд-хэнда.
                Такой же расточительный сценарий предлагается и в память о покойных родителях. Считается, что вы никак не сможете увернуться от их поминовения. Описанное выше домашнее действо дополняется соборными панихидами в монастырях и церквях с колокольным звоном и крестными ходами. По необходимости можно и светские мизансцены выстраивать.
                У нас хоронили одного бандита, павшего в бою за народное счастье. Последовал запрет ФСБ отпевать его по высшему церковному классу. Кафедральный собор резко закрылся на реконструкцию. Пришлось городскому руководству срочно прекращать ремонт театра и ставить панихиду по системе Станиславского. Такие современные интерпретации классических постановок не ограничены ничем. Была б у вас фантазия! Приведу еще примерчик.
                День освобождения нашего городка от немцев совпал с похоронами местного рыночного героя, вот уж действительно - Имярека. Сей богобоязненный патриот очень ловко превращал воду в вино, и был за это призван в СС, не дожидаясь всеобщей мобилизации.
                Одновременно с праздником Освобождения (от немцев, а теперь еще и от Имярека) должен был состояться городской партхозактив по итогам прошлого года. Собрание элиты благополучно перенесли, а юбилей Освобождения никак не переносился. В этом городе регулировались любые законы, но вот закон неуклонного течения времени притормозить не получалось. Не удалось отправить в 1943 год управделами мэрии и шепнуть командиру танковой армии, чтоб повременил с броском через замерзшую речку, а пил бы лучше водку имярековского разлива - вот вам, товарищ генерал-майор, пара ящичков! Нет, не вышло. Пришлось праздновать юбилей в день похорон.
                Стали с утра возле мэрии украшать сосновыми ветками бронетранспортер для развоза венков по братским могилам.
                Мимо все время кто-то шел: в мэрию - просить и жаловаться, из мэрии - ворчать и сокрушаться. Вот что услышали декораторы брони:
                - Большой человек - хоронить будут с воинскими почестями...
                - Богатый скотина - купил себе генеральские похороны ...
                - Вот времена! Бандита хоронят, как героя...
                - Совсем оборзели - вот куда наши денежки уплывают - сволочь хоронить!..
                Воистину, легче бронетранспортеру пройти в игольное ушко, чем богатому Имяреку проскользнуть в Царство небесное, не ободравшись об общественное мнение. БТР-то был ни при чем, хоронили героя на линкольновском катафалке…
                Из других рецептов художественной части священнодействия могу напомнить Праздник Нептуна, безудержный гон по снежным просторам на тройке с бубенцами, ловлю голых язычниц в папоротниковом лесу накануне Ивана Купалы.
                В заключение приводится техника и тонкая рецептура водосвятия в привязке к православному календарю (даты - по старому стилю, к ним нужно добавить нехорошее число 13 и получишь нашу эру):
                6 января и 1 августа вода святится только Животворящим Крестом. Его трижды погружает в чаши святитель (Патриарх, митрополит, архиепископ) или священник, трижды произносящий тропарь: "Спаси, Господи, люди Своя". На Богоявление - то же самое, только тропарь поется другой: "Во Иордани крещающуться, Господи".
                При этом на блюде лежат не совсем святые кресты, иконы и "чудотворные честные мощи". Священник вынимает из чаши крест. Вода в чаше уже стала святой, самая концентрированная святость стекает с креста и капает. Нужно быстро поместить крест над блюдом, чтобы драгоценная жидкость не смешивалась с прахом на полу. Теперь св. вода капает на кресты, иконки, коробочки с останками. Святость передается от Креста Животворящего крестам обыкновенным. Можно святить и напрямую, окуная кресты и иконки в чашу. С крестами это просто получается, они обычно небольшие и металлические - не размокнут. С иконами хуже. Икона может быть и генеральская - в человеческий рост. А маленькие иногда по-быстрому печатаются на струйном принтере. Если чернила китайские, запросто могут поплыть. Совсем опасно окунать мощи. Если они настоящие, окунание неизвестно как отразится на биологических свойствах воды. В любом случае, препарат может размокнуть, рака (шкатулка), если она не серебряная и не герметичная, раскиснет или наберет воды. Аквариум у вас получится. Мощи Нептуна.
                Поэтому для сомнительных случаев предусмотрено легкое смачивание икон и мощей губкой, предварительно окунаемой в чашу и отжатой до безопасной влажности.
                Впрочем, я сильно сомневаюсь в осмысленности этих действий. Мощи должны быть святы исходно, от производителя, - если их хозяин действительно был свят, - а не от замачивания неизвестно кем.
                То же и с крестом. В кресте святой является форма, а не содержание. Ведь не святят же наши военные орла на кокарде. Впрочем, почему бы и нет? Обмывают же они ордена и новые звездочки в водке.
                Иногда окружающая среда освящается не с креста, а с икон и мощей. Тогда губкой набирается любая вода (см. выше), протирается икона или рака с мощами, и губка, на поверхности которой ваша Aqua Minerale обрела православие, отжимается обратно в чашку или на освящаемый объект - капот "Мерседеса", палубу яхты, приклад автомата. Естественно, в чаше вода остается святой, причем очень долго.
                К удивлению автора (кроме шуток!) святая вода в бутылочке от детского питания под иконой Спаса у соседского пацана провисела год и не протухла, не замутилась. Мы ее втихаря пили. Живы до сих пор. И может, именно поэтому нам прощается столь многое. Непостижима, Господи, милость Твоя! Непостижима и опала!
                Святую воду рекомендуется пить только в крайнем случае. Обычно ею кропят алтарь и весь святой храм крестообразно, дома тоже брызгают по всем местам и на домашний народ, - "во оставление грехов", и для пропуска в жизнь вечную.